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标题 到底和谁吵架?
范文

    易利民

    〔关键词〕印记;投射;觉知

    一对夫妻吵架,双方各执一词,都觉得是对方做得不够好,自己才发脾气。事后想想,居然这么小的事情也能吵起来,双方都觉得可笑甚至不可思议。但过了一段时间,再遇到类似的事情,双方依然如故。

    这样的情况在生活中很常见,有些时候人们似乎已经习惯了这样的沟通方式。我们会发现很多时候生活中很小的一件事,就会让自己或对方出现很大的情绪反应,但过后发现这件事情并没那么严重。

    既然如此,就不得不思考一个问题:我们为什么总是会因为某件小事大发脾气?对于这个问题常见的理由是:要不是他(她)那样,我就不会这样!依这个思维逻辑分析,导致我们生气是因为这件事情没有按照我们的预期或想法去发展,或某人的行为表现让我感到很讨厌或不喜欢。

    那接下来又出现了一个问题:为什么会有这样的想法或预期呢?

    这就需要追溯到个体的成长经历或原生家庭。

    首先,每个人的心理状态都是连续性的,也就是说“过去—现在—将来”三者是统一且相互联系的,现在是过去经历的延续,将来又会是现在经历的延续。所以很多时候,我们认为很多事已经过去了,或早已忘记了,但每个人过去形成的感受,还是会不知不觉地反映到现实生活中,以至于遇到类似的事情,我们还是会有相同且相似的情绪反应。

    其次,每一个个体都是生活在相应的环境中,为了适应生存的环境,个体自然也会形成与环境相对应的行为、思维方式。因为只有这样,个体才能生存下来。以个体的价值观形成为例,成长在自己的家庭环境中,或是自己习得或是被家长告知,我们的价值观在一点点地形成。价值观一旦形成了,就会指导我们的行动,在今后的为人处世中,就会很自然地拿着这个已形成的条条框框(不管对不对)去衡量一些人和事,达到了我们的要求,我们很高兴,没有达到,便会很生气。像生活中夫妻吵架的理由一样,表面上是不如意的人或事引起了我们的情绪,其实,更多的是我们过去的感受、形成的价值观在当前这件事上的投射。即使眼前不是这个人,若出现了这样的行为,我们同样会出现情绪反应。因为我们的情绪和这个行为已经建立了很牢固的联结。

    每个人都会有这样的经历,在与人或环境的互动中,可能无意间的一句话或不经意的一件事就触发了我们过去的经历,让我们立刻想起了过去的事情。正所谓“言者无心,听者有意”,这份经历或是痛苦或是愉快。愉快的经历,会让我们感到温暖和甜蜜;痛苦的经历也自然会激发起我们的反抗情绪,因为我们本能地去回避这些负面情绪以保护自我。所以当遇到痛苦的回忆时,我们就会不知不觉地像对待之前那个人、那件事一样来对待眼前的这个人、这件事。

    其实这和身体是一样的,之前身体的某个地方受了伤,今后再遇到类似的场景,都是一种隐约的提醒,提醒我们想起之前的经历。例如,某人小时候游泳,差点溺水死亡,那么这个经历将是刻骨铭心的,长大后每次见到游泳池或水池,都会让他想起之前的经历。

    按着这个思路,我们就会发现一个很有意思的现象:在发生矛盾时,我们都以为是在和自己的另一半或对方在吵架,其实不是,此时此刻对方只是原来某个人的代替而已,就像“演员”或“替身”,虽很相似但不是真人,恰好当前这个人表现出了和之前某个人相似或相同的行为,我们觉得就是眼前的这个人引起了我们的情绪体验。都说“人生如戏”,估计在这里体现得淋漓尽致,因为在戏中我们的演技甚佳,都扮演了对方人生故事中的主角。

    心理学的研究说夫妻吵架或两个人产生矛盾,引发个体愤怒的90%的原因是由于个体过去的经历,而当前导致矛盾的事件只占10%。这话说得真是很准确,每个人都是来自于每个家庭,每个家庭都有自己的价值取向,其价值取向就是这个人的“印记”或“防伪标识”,它是独一无二的,当别人无意间触碰了这个禁地,我们便会产生本能的自我保护。两人发生矛盾,可能就是双方都帮助对方启动了过去的记忆。

    人与人的沟通互动中,不管愿不愿意,吵架或产生矛盾是不可避免的。因为“印记”人人都会有,我们也需要过去的记忆来帮助自己对今天处境作判断,况且吵架或发生矛盾也是沟通的一种方式。

    除此之外,我们可以做的是带着觉察和觉知去吵架。当知道了吵架的理由,也就知道了自己和谁在吵架,谁在和自己吵架,这样的沟通是不是也有几分不寻常的感觉呢?

    (作者单位:河南省郑州市二七区教学研究室,郑州,450000)

    编辑/王晶晶 终校/于 洪

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更新时间:2024/12/23 8:52:16