把心打开
翟宁
〔关键词〕倾听；沟通；理解；家庭教育
我们先来看两组生活场景：
场景一
星期日早上五点半，小芳早早地起了床，她是学校鼓乐队的成员，今天要去参加一个比赛，老师要求学生六点钟到校化妆作准备。临出门时，父亲拦住了她。
父亲：“那么早去哪儿？”
女儿：“昨天不是跟你说了吗，我们今天要去比赛。”
父亲：“什么比赛，我看你又是想出去疯玩。”
女儿有点着急：“没有，我真的要去参加比赛，不信你打电话问老师。”
父亲：“不要骗我，我从来没有见你上学这么积极过。”
女儿大声嚷道：“谁骗你了。让你去问老师，你去啊。”说完，哭着跑了出去。
“我看你是越来越不像话了，学会撒谎了，看你回来我不打断你的腿。”父亲在门口恶狠狠地骂道。
场景二
这次期中考试，小溪的数学成绩下降很多，妈妈很着急，就给小溪报了一个数学辅导班。晚上，妈妈把这个消息告诉了小溪。
妈妈：“小溪，妈妈给你报了一个数学辅导班，听说里面的老师教得特别棒，明天你去上课吧。”
小溪：“不去。”
妈妈：“为什么不去，你知道一节课多少钱吗？”
小溪：“爱多少钱多少钱，关我什么事。”
妈妈：“这孩子，妈妈可都是为你好，你看你的数学成绩，都考成什么样子了，再不补一补，就要垫底了。”
小溪不耐烦了：“我再说一遍，我不去。”
“你怎么这么不理解大人呢，我辛辛苦苦为了谁，还不都是为了你。”妈妈的声音有点哽咽。
可是，眼泪并没有挽回什么，只听“砰”的一声，小溪把自己房间的门重重地关上了，妈妈伤心地倒在椅子上。
我问其他家长：“这两位家长的做法有问题吗？”家长一脸疑惑：“没有问题，有什么问题啊，我们平常就是这样做的。”是啊，太多的家长已经习惯了这样做，使得习惯成为自然。家长为了让孩子们过得更幸福，每天马不停蹄地工作，没有时间停下来思考一下自己的教育是否存在问题。
如果小芳的父亲遇到小溪的母亲，他们一定会达成共识：现在的孩子真是越来越难管了，搞不懂他们的心里在想什么，他们处处和父母作对，却不知道父母才是对他们最好的人。没有人怀疑父母是对孩子最好的人，可是他们的好却让孩子倍感压力和痛苦。为什么父母的做法往往适得其反呢？
心理专家武志红举过一个例子，他家的阿姨看到他的头上有一根白头发，就想替他拔掉，但他说不用拔。阿姨好像没听见，伸手就去拔，他再次强调不用拔。阿姨摆事实，讲道理，告诉他还是拔了好。武志红充满耐心地说不用拔。阿姨黯然离去。过了很长时间，武志红以为阿姨走了，没料想，阿姨又悄然而至说还是拔掉的好，武志红彻底晕倒。
后来，武志红总结道：“我的感觉是，她封闭了自己的心，切断了自己的感受。她是个非常好的人，这次也特别想对我好。然而，因为心是关闭的，她根本就没接受到我发去的信息。她用头脑判断我需要什么，然后像强迫症一样地去改变我，并且认定我就需要这个。结果是，我一遍遍澄清，她却听不到我的意思。”
有些父母和这个阿姨何其类似。在和孩子交流时，他们头脑中固有的观念如铜墙铁壁般坚不可摧，他们固执地认定孩子就是在欺骗，无论他如何解释；他们坚信孩子不懂大人的心，却从未与孩子有过心灵沟通。这样的交流如何能打开孩子的话匣子，更别奢望了解孩子的内心。
一个初三的男孩神情忧郁地走进心理咨询室，他告诉我最近睡眠很不好，晚上总是莫名其妙地醒来，有时一个晚上醒来十几次，醒来后又很难睡着；有时在跳绳的时候还会出现心慌、心绞痛。他把自己的情况告诉父母，父母却认为他是为了逃避学习而在找借口，于是开始苦口婆心地轮番对他进行说服教育。父母只相信自己的经验，却无视男孩的黑眼圈和恹恹欲睡的神情。这个男孩对父母很失望，也很绝望，他不知道该怎么办，人高马大的他坐在那里泪流满面。
我常对家长说，你要学会倾听孩子。家长疑惑地说，“我听了啊。”他们是听了，可是只是“listen”而没有“hear”，因为没有心的参与。在和孩子交流时，他们的心是封闭的，他们太喜欢主观臆测并将结论视为真理。就像一个人久久地待在一座紧闭房门和窗户的老房子里，世事更迭，斗转星移，都与他无关，他的世界只停留在记忆里。在交流中，没有心的参与，就像干涸的土地渴望雨水的滋润，盼来的却只是电闪雷鸣；就像萧索的冷冬里寂寞的枯枝，没有生命。
我在周末带两岁的儿子去逛超市，超市里推销酸奶的阿姨给了他一小杯免费试喝的酸奶，儿子很珍惜这一小杯酸奶，双手捧着纸杯，小心翼翼地送到嘴边，细细地抿着。喝完后，他要把纸杯扔到垃圾桶里。这时，我们已经离开了酸奶区来到了卖米的地方，米柜旁边就有一个垃圾桶，可是他不扔。他嘴里喊着“阿姨”，身体挣扎着向试喝酸奶的地方用力，我明白他想把这个纸杯扔到分发酸奶的阿姨脚下的垃圾桶里。老公不同意，说他那样做是想再要一杯，不能惯着他这个臭毛病。我不顾老公的反对，带儿子回到酸奶区，他认真地把纸杯扔到阿姨脚下的垃圾桶里，然后很满意地让我抱着离开了，没有流露出丝毫再要一杯的意思。
大人常常自以为是，总是急匆匆地下个结论，而不肯去跟随孩子发现事情的真相。如果我们在孩子很小的时候就这样对待他，冤枉、控制、指责，无中生有，日复一日地不停上演，孩子被压抑的情绪就会不断累积，在心中一点点沉淀，慢慢地就形成一个毒瘤，这个毒瘤毁掉了孩子对父母的信任，毁掉了他们对世界的美好憧憬和希望，却不断滋生出屈辱感和挫败感，让他们觉得自己越来越可怜，越来越无助，越来越绝望，自尊感不断地降低。
央视记者柴静在《看见》一书里有一章写的是《双城的创伤》，记录了甘肃武威地区六个孩子接连自杀的故事。事件发生后，父母、政府部门和公安局都在寻找孩子自杀的原因，貌似找到了，可是事实上那根本不是最真实的原因。柴静帮我们揭开了谜底，让我们看到了事情的真相，那就是孩子深深的无助和绝望。如果在事情发生之前，有人去倾听他们，理解他们，也许他们就不会选择这样决绝的方式。可是，很遗憾，在他们的生活中，大人是不可以信任的。事实也的确如此，当记者问一个当事人的父母，孩子会不会是因为情感的纠葛导致的自杀，那个孩子的父母说，“不会的，六年级的学生最大也不超过14岁，哪来的情感纠葛，他们还不懂得。”是孩子不懂，还是大人不懂？当存在都被否定，又谈何理解？
我们都希望孩子长得更高，更健康，学习成绩更好，行为习惯更符合我们的要求。为了这些，我们不遗余力，却很少顾及孩子的感受和需要。孩子是我们生命的延续，但不是简单复制，我们不能把他们当作一张白纸，在上面挥毫泼墨，绘制我们的蓝图；也不可以把他们当作一块木头，精雕细琢成我们期望的样子。孩子应该是我们认识世界的一扇扇窗，打开它们，我们会欣赏到与众不同的美景。
（作者单位：广东省深圳市新华中学，深圳，518109）
编辑 / 李益倩 终校 / 于 洪
