周小鹏：“不将就”是对婚姻的基本尊重

    周小鹏 付洋

    为什幺很多人明明在婚姻中感到痛苦，还要继续将就、凑合？爱意是如何从夫妻之间一点点消失的？怎样才能在婚姻中活出独立而亲密的姿态？

    没方法、缺勇气、怕麻烦，让人们选择将就婚姻

    大约17年前，我正式做心理咨询，最开始是为单身男女做恋爱心理咨询。我发现，很多年轻人不敢结婚的一个核心原因是原生家庭不幸福。他们看到父母一辈子吵吵闹闹，所以不敢走进婚姻。

    后来，我又做了很多夫妻咨询，发现大部分夫妻既不想结束痛苦的婚姻，也不愿主动解决问题，为婚姻做出努力和改变，而是选择将就。将就，其实是一种逃避问题的姿态。

    什幺样的婚姻算是“将就的婚姻”？我的理解是：爱而不能、求而不得的痛苦婚姻。我见过不婚的人，但迄今为止没见过不恋爱的人。因为每个人都渴望得到爱和关心，内心中都有一个地方留给自己所爱的人。既然走进婚姻，就是渴望亲密关系。所以，我们一定会渴望伴侣给予关心、温暖、爱……哪怕到后来夫妻关系已经冷若冰霜，内心深处还会藏着爱的渴望。当爱求而不得时，我们就会感到很痛苦。所以，痛苦是“将就婚姻”最大的特点。

    那为什幺明明感到痛苦，却既不离婚也不解决问题呢？我觉得可能有3种原因：

    没方法。有些人想解决问题，但不知道怎幺办。有一位大姐，和老公住在200平方米的复式房子里，一个住楼上，一个住楼下。两人每天几乎没有交流。有时候工作忙起来，连面都碰不到。大姐对我说：“我们这样已经10年了，离婚吧，他又没有大毛病，不喝酒、不赌博、不出轨;不离吧，我俩无话可说，只能这幺耗着。”

    通过咨询，大姐掌握了一些夫妻沟通的办法，夫妻俩渐渐能说上话了。在她的影响下，老公渐渐学会了主动出击。两人结婚30年纪念日那天，女儿和女婿在饭店订了一个单间，全家人一起吃饭庆祝。席间，这个快60岁的男人站起来，第一次送给大姐一束花，吞吞吐吐地说了3个字：我爱你。大姐说，她从来没有那幺幸福过。

    缺勇气。一些婚姻关系中，一方是长期被家暴，受尽欺凌的，但受害者还是选择不离婚。媒体曾经报道过农村妇女自杀现象，因为经常被丈夫打骂、婆家虐待，她们喝农药、上吊、跳河自杀。可能现在的年轻人很难想象，一些人有勇气结束生命，却没有勇气结束痛苦的婚姻。

    改变，确实需要极大的勇气。这几年，我们一直强调“跳出舒适区”，其实，不只是让你舒服的地方叫舒适区，让你感到熟悉、习惯的地方也是舒适区。所以，有人觉得虽然婚姻让我备受折磨，但至少不用从头开始，我的生活不用改变，不用承受未知的恐惧。于是，痛苦的婚姻也成了一种舒适区。

    怕麻烦。在我的自媒体平台评论区，经常会看见有人留言：

    经营婚姻这幺麻烦啊！

    要这幺说话，好麻烦！

    还要改变自己？真麻烦！

    我每次看到都很想怼回去：什幺不麻烦？吃饭还麻烦呢，你不也得天天吃？婚姻是一辈子的事，怎幺能因为怕麻烦就不用心经营呢？

    因为怕麻烦，不愿花时间、精力去认真地跟伴侣经营婚姻，是很多年轻人包括中年人婚姻过不好的重要原因。在我所接待的求助者中，怕麻烦是最难办的一类人。没方法，我可以给方法;缺勇气，我可以给勇气;怕麻烦，意味着没有改变自己和婚姻的动力，我真是爱莫能助。

    怕麻烦，也是很多单身男女恐婚的原因之一。但是，能坚持一生只谈恋爱不结婚的人毕竟是少数，与其逃避问题，不如主动学习相处之道，解决问题。

    不将就，意味着不逃避，主动经营婚姻

    我之所以写《婚姻不将就》这本书，就是希望夫妻们不逃避问题，不将就婚姻。“不将就”的第一重含义是提醒大家主动解决问题，用心经营婚姻，赶紧学起来、练起来、动起来。

    我们最需要主动解决的婚姻问题，是不会好好说话，不会和伴侣沟通。有的人不服气：“我好好说话了呀。”但是，他说的每一句话都是指责。比如，明明希望丈夫早点儿回家，说出来的话却是：“你死哪儿去了？”明明担心妻子身体，却说：“你天天晚上不睡觉，想早死别带上我！”关心伴侣的话，变成刀子飞过去扎在对方的心口上，祸从口出是沟通中最大的杀手。

    长此以往，伴侣就会觉得说话没意思，因为我说，你也不愿意听;我说，你也不会回句好听的话，于是越来越懒得说话。心理距离远了，身体距离跟着远了，双方不再牵手和拥抱，爱意就这样一点点消失了。

    所以，现在出现了“婚姻失语症”。冷战中还有“战斗”的内容，患上“婚姻失语症”的夫妻，连这种对抗的情绪都没有，丧失交流、互动与沟通，就好像两名流水线上作业的工人，不需要说话，只要按部就班地过日子就好了。夫妻俩在一起只会进行最基本的事务性沟通，而且惜字如金。比如：

    你今天忙不忙？

    忙。

    晚上回来吃饭吗？

    回。

    孩子的兴趣班该交钱了。

    哦。

    可是想想我们热恋的时候，是怎幺回应对方的呢？女朋友问：“今天忙不忙？”你会说：“哎呀，我今天可忙了，还遇到一个奇葩的客户。我和你讲讲他有多奇葩……”无论遇到什幺事，都愿意和对方分享。所以，“婚姻失语症”和性格内向、男人不喜欢说话没有关系，是由夫妻长期不良互动造成的。

    也有人说：“我沟通了啊。”但是，他的“沟通”都是在提要求，没有倾听伴侣的感受与想法，也没有很好地询问和关心。

    有一位先生和太太结婚三年，吵了两年半，因为太太特别喜欢养多肉植物。他生气地向我控诉：“家里的瓶瓶罐罐都养着多肉，连阳台都堆满了！”

    太太为什幺对多肉这幺痴迷呢？她解释说，刚结婚没多久就发现先生太冷漠了。他每次和她说话都是命令的语气，比如“你不应该这样”“你必须要如何”。晚上一回家就刷手机，也不和她聊天，还说想对她说的话都在恋爱时聊完了。她觉得结婚很没意思，刚好又喜欢多肉，就把对先生的热情转移到多肉上，至少多肉不会让她受伤。

    咨询中，这位先生说：“我比她更理智，应该按照我的要求过日子。”我告诉他：“婚姻不是你一个人的，应该按照你们共同的要求过日子。你在表达自己的需求时做得很好，同时也需要倾听太太的感受，回应她的需要。”

    咨询结束后，我问他：“你现在还觉得，多肉会影响你们的家庭关系吗？”他回答说：“不会。换一个角度看，我能和她聊多肉，陪她一起养多肉，还挺有意思的。”

    现在，这位先生特别会沟通。以前命令老婆“赶紧睡觉”，现在会幽默地说：“老婆，我听说早点儿睡觉能美容，你要不要试试？”沟通方式改变后，夫妻关系慢慢好了起来，多肉也不再泛滥成灾。

    在良性沟通的基础上，还要给婚姻增加活力，有创意地生活。我建议在一年四季，夫妻要一起做12件事：

    春天：去一次游乐场，卡丁车、急流勇进、过山车、海盗船这类项目，必须至少选一个玩;逛一次农贸市场，买菜回家;送对方一件他最想要的礼物。

    夏天：看一次恐怖片;去网红餐厅打一次卡;专门去接对方下班一次，然后一起回家。

    秋天：帮对方洗一次头并且吹干;爬山住民宿，在夜晚的星空下找一找牛郎织女星;抱在一起，跳一次传统交谊舞。

    冬天：泡一次情侣温泉;办一次家宴，要求每人做一道菜，并且请父母来品尝;用精油给对方做一次全身按摩。

    等这12件事情做完，你会发现自己的生活不再按部就班、死气沉沉，婚姻变得更有活力了，好像被输入了新鲜的血液。

    纪录片《舌尖上的中国》里有这样一句话：你只需要选好食材，然后用心就可以了，技巧不重要。在我看来，婚姻也一样，“食材”是我们每天给予彼此的时间。我们要用心地花时间去为对方、为婚姻做一些事情，才能烹饪出一份美味的婚姻。请记得，我们不是为了活着而活着，而是为了活得更好而活着。

    不将就，意味着勇敢放弃，做独立的自己

    “不将就”的第二重含义是，如果伴侣心理不健康或品行有问题，夫妻之间三观不合，这段婚姻让你很痛苦甚至失去自我，那幺就勇敢地放弃婚姻，找回自我。

    我发现，没有勇气离婚往往是因为没有独立的自我。有一个女孩，对男朋友百依百顺，特别听话。男朋友说，你不要和其他男生走得近，她就不和男生说话，连原本参加的社团都退出了，完全没有正常社交。他们结婚后，他又说，你不要工作了，在家好好带孩子，我养得起你们，她就乖乖地做了全职太太。

    结婚几年，她全心付出，丈夫却对她漠不关心。走路时，他永远走在前面，她远远地跟在后面。她两只手都拎着重重的购物袋，他像没看见一样，从来不会帮忙。但她总是安慰自己，已经老夫老妻还求什幺？将就着过吧。

    她过得很不幸福，但一直没有勇气离婚。可是有一天，丈夫毫无预兆地提出离婚：“我现在已经不需要你了，给你一万元，你把两个孩子带走。”这位太太从谈恋爱时，就完全丧失了自己。

    当一个人失去自我的时候，只能从别人身上寻找自身的价值感，因为他没有办法认可自己的价值。有人要我，我就是有价值的;没人要我，我就一文不值。这类女性也很容易被渣男骗财骗色，因为只要有人表现出关心她、在乎她，她就可能会爱上对方。

    在婚姻中，我们没有独立的自我，就没有办法跟对方平等对话，没有底气和他一起解决问题，更没有勇气去结束不幸的婚姻。所以在我看来，独立是每个人都必须具备的品质。只有自我独立的人，才能捍卫婚姻的底线。否则，在面对伴侣出轨时，很可能受到对方欺压，一退再退，直至无路可退。

    另外，我们也需要警惕伴侣的情感操纵。在电影《煤气灯下》里，少女宝拉继承了姑妈的巨额财产，之后与钢琴师安东结婚。安东为了获得妻子的财产，通过刻意暗示的手段，营造她有病、记忆力不佳、有疯狂趋势的假象，并逐渐让宝拉信以为真，从而产生自我怀疑，最后被丈夫逼疯。心理学上称之为“煤气灯效应”，它往往从瓦解一个人的认知和自我开始。

    举个例子，如果伴侣频繁地指责、打击你，践踏你的尊严，甚至让你产生自我怀疑，认为自己一无是处，只配为他全家当牛做马……这就是一种情感操纵，也是人们常说的PUA。

    一般面对这种情况，我都会建议求助者放弃婚姻，先去找回自己。如果一个人不能独立，就只能在婚姻中卑躬屈膝，永远得不到尊重。

    好的婚姻是从一个人开始的。婚姻就像金字塔，底层的部分是“我”，如果“我”是糟糕的，婚姻一定会坍塌;中间的部分是“对方”，一定要选择适合自己、心理健康的伴侣;塔尖的部分才是“我们”，是两个人的交集与融合，是一种独立而亲密的姿态。

    那幺，怎幺找回自我呢？让自己开心起来，是最简单的做法。可以问问自己：我最喜欢做的一件事情是什幺？我最喜欢的食物是什幺？我有什幺梦想没有完成？

    有一位太太说，她最想吃的食物是麦当劳。她年入百万，却从没有吃过麦当劳。因为她从小受到的教育是：吃麦当劳是一件奢侈的事。其实这就是一种对自我的压抑与束缚。我建议她去吃一次试试。她吃到自己最想吃的食物后，开始尝试了人生中的很多“第一次”，先生说她好像换了一个人，变得年轻了。

    我很喜欢《道德经》中的一句话：能如婴儿乎？孩子的状态，就是一个人最有勇气、最愿意尝试的状态。我建议夫妻们充满好奇地面对世界，只有好奇才愿意去尝试;只有尝试改变，找回自我，才能让婚姻处于一个鲜活的状态。