信任孩子的家长才能直视孩子的眼睛
[编者按]多少家长窥探过孩子的心事?多少家长暗查过孩子的言行?多少家长偷看过孩子的日记?这样做的家长能正视孩子的双眼吗?要想让孩子心灵无垢,家长去信任自己的孩子吧!信任孩子的结果是什么?答案:孩子反而会更好地跟爸爸妈妈沟通,孩子的逆反心理会减少很多,家长将得到孩子的信任和尊重。
〔关键词〕家长;家庭教育;亲子关系;教养方式;信任
家长们,每当早上你的孩子走去上学后,每当晚上孩子因为打球要出家门时,每当孩子去聚会时,你可曾有过要“搜查”他日记本、电脑和屋子的想法?想必有些家长心中会说:“是的,我有!”亲爱的爸爸妈妈们,你们可曾想过这种做法会给孩子带来什么?家长们,我们当孩子的并非弱智,猜透你们的心思和所为并不需要是一个天才(it doesn't need a genius to know)。
我写这篇文章的原因并不是因为我妈妈是这样的人,相反,我妈从不会“搜查”我的东西,妈妈对我完全相信。妈妈不光不偷偷看我东西,每当我家来亲戚或朋友时,她还会提醒他们不要看。我记得,有一次寒假,我的一个亲戚来我家串门,在我不在场的时候看了我在一个小本本上写的连续五天的日记,令人厌恶的是他还“有脸”跟我妈叙述我在本本里写的事情,八成还等着我妈妈参加他的“勾当”。相反,妈妈打断了这位亲戚的悠悠之谈,还请他不要再偷看我的日记,同时请他以后不要再跟我妈叙述日记的内容。我听完后,真为有这样一个妈妈而自豪。从那以后我知道,当别人冒犯我的私隐时,我的妈妈一定会替我说话、保护我,而不像一些家长——日常例行公事之一就是等孩子“消失”后,光明正大地走进孩子的房间,光明正大地做着小偷般的事情,然后再在茶余饭后时光明正大地和相似的家长讨论着他们在孩子日记中看到的“故事”。这些家长们难道没有想过吗?他们的做法深深地伤害了孩子,深深地伤害了孩子稚嫩的心,深深地伤害了孩子对家长的信任。
说起这种家长,我身边的朋友们深有体会。让我记得最清楚的就是我初三的一个好朋友许晴晴的事例,当时许晴晴在学校学习名列前茅,对同学都很友好,全班同学对她的印象只有正面的,觉得她开朗聪明、内心快乐、有成就、爱助人。但谁也想不到她家里的情形会是如此这般!作为她最好的朋友,我第一次“有幸地”感受到了被家长“搜查”后的被迫害感受。
许晴晴的故事
许晴晴跟我说:“上个月,我新买了一个手机,所以把以前手机的SIM卡放到了新手机里。这样我每天都随身带新手机,把旧的一直就放在了桌子上。有一天我回家后,不经意地发现在桌子上的旧手机的电源竟然是开着的,我当时愣了一下,一想,‘不对啊,如果换SIM卡那天我忘关电源了,到今天早就应该没电了啊!怎么它又开了呢?后来我就慢慢回忆,那天爸爸比我先出门的,我走的时候妈妈还在家,没准是我妈开的。手机没有SIM卡的话是不会进入主画面的,所以当我看到手机的时候还在显示着‘请插入SIM卡,我妈没能进入我的手机,她发现什么都看不到后就离开了,但她忘了把电源关掉!”平时温柔的许晴晴边说边咬牙切齿,“我平时都好相信我妈妈,所以几乎什么都不会锁,要是知道这样我肯定会在卧室里装一个迷你监视器的!也不知她还看过我的什么!”
没听过此类事件的我问她:“你妈妈看不了你手机,不就没事儿了吗?”
晴晴这时有点儿发怒,说:“什么呀,手机就在我电脑旁边,周围还有很多东西,我的日记本、我的电话号码本,甚至没准她还会打开我的电脑!我真不知道她到底看了多少。”过了一会,晴晴的气儿好像消了一点儿,叹了口气,说道:“你是不知道呀,其实我就是觉得每天跟这种家长住在一起,一点儿安全感都没有。好像每时每刻都会被他们监视着,一点空间都没有!”
这时我问她:“你发现手机是开着的时候,怎么不去跟你妈说清楚呢?
“哎,说什么啊,你觉得她会跟我道歉吗?她都39岁了,你说这种年龄的人还能改变自己的想法吗?再说了,我在明她在暗!况且她是我妈,我也不能因为她看我的东西就把她送公安局吧。家丑怎能外扬。”晴晴愤怒地说。我还记得那段时间中,晴晴经常跟我提起她呼吸有困难,好像胸口里有块石砖压着,晚上睡觉时也要用打N多哈欠来疏通气管。还有,从我平日和她的言谈中,总能听到她口中的叹气和对“家庭”的失望。
过了几周后许晴晴才跟我说起她发现“家贼”时的真正感受,以前没告诉我是因为怕我觉得她太极端。她说她有时甚至想拿剪刀(卧室里没有菜刀)把她妈杀了(有点儿过激,但是事实),当然她会自我调整冷静下来,并开始想“报仇”的方法。她当时想:“好啊,你不是爱看吗,那我就写个专栏给你看!随便看,我会把它整齐地摆在我凌乱的桌子上,让你第一眼看到的就是它!”大人们,许晴晴所谓的“专栏”无非是一个可以在天意、天成等批发市场,用一块钱就能买到的、学生经常用于传纸条/打小抄的8cm ×8cm的小纸。当然,小纸的内容才是重点。
据晴晴说,她当时已经委屈到了极点,每天最怕的事情就是回家看到她妈,最怕的事情就是她妈叫她吃饭,因为她总是想不出为什么做得出这种事情的家长还能直视孩子的眼睛,却看不到孩子的心灵!于是,晴晴开始往这张小纸上写她所有能想到的骂人词,每想到一个“新”词就会往小纸上加一笔。这样,她持续了将近三天,每天上学前都会把这个“报仇”的惟一途径整齐地摆放在桌子最最显眼的地方,期待着她那“有点儿傻”的妈顺利地踩进这个简单的陷阱里,接着就会感觉到跟晴晴一样的背叛。你可能会问,如果晴晴妈妈根本不会来翻看许晴晴的东西,晴晴的心思不就白费了吗?这也是我问晴晴的一个问题。晴晴坚定地说,“我相信,我妈会看的。”你也许还会问,如果晴晴的妈妈真的看到了这张充满着猥亵的纸条,不会跟晴晴大吵一场吗?我当时也问了晴晴同样的问题。她听完后面带微笑、信心十足地说:“呵呵,那张纸上并没有署名和头衔,我知道我妈是惟一的‘读者,只有她会看到那些词。就算她以后给第三者看,这位第三者也看不出什么端倪。如果她来跟我辩论,我会说我是在练字,并问她是怎么知道的。”
哎,听到她这番话,我感慨万分:为什么她妈妈要这样对待自己的孩子呢?她妈妈难道不知道晴晴对这件事的逆反有多强烈吗?晴晴在家平时都花四个小时左右学习,现在她注意力越来越难集中,每天只花两个小时左右复习,还常常走神。难道这就是这些家长们想要的吗?是不是家长们看完了孩子写的东西,就会更加了解孩子,就会更好地和孩子沟通,孩子就会发展得更好呢?真是奇怪,我和许晴晴一样,一直以来都理解不了这种“可耻”的、和小偷无分别的行为。
许晴晴的妈妈真的掉入了许晴晴设计的完美的陷阱。那天,晴晴回家后,跟往常一样,直接进了自己的屋子。今天不同,那张8cm × 8cm的小纸不见了,晴晴这时可以说成是“激动、喜悦一起跃上心头”,她心里笑了一下。这时她突然听到隔壁房间里有人在哭。晴晴想,“平时这个时间家里没有人啊”。后来晴晴才知道,那天她妈妈因为太狂怒了,一鼓作气就没去上班,躲在家里给朋友打电话诉苦。晴晴隐隐约约能听到她妈妈跟别人讲话的部分内容,她妈一边哭一边说:“她(许晴晴)这么恨这个家就走啊!谁也不想要她!我给她吃给她穿给她住,你知道她都写些什么吗?这孩子心中只有仇恨以后还得了?我感觉自己就像在养一头狼,白眼狼……”
晴晴最后轻松地向我宣布:她妈的这番又哭又叫十足舒缓了她的心情,这段时间的心结终于解开了,她妈妈终于知道许晴晴是多么仇恨和鄙视她偷看女儿东西的行为!晴晴终于能正常呼吸了……
许晴晴的故事告一段落,虽然她现在看上去还是那么优秀,还是那么阳光,但她永远不会是以前的许晴晴了——她不会再像以前一样信任周围每一个人,不会像以前一样对家庭充满信心,不会像以前一样地和家长沟通……
我觉得晴晴的妈妈之所以会翻看她的东西,是因为她妈妈怕晴晴会做一些无法预料的事情,这就直接暗示着家长与孩子间的不信任。信任可以是最容易的一件事,也可以是天底下最难的一件事。那么,两者间为什么会产生不信任呢?很简单,因为家长总是怕孩子不听自己的话,或不做自己让孩子们做的事。可家长想过没有,为什么孩子会不做家长要求他们做的事呢?更简单,因为家长没有做孩子要求的事情。
我认为当孩子不想跟家长讲事情的时候,就算家长看了孩子的日记,孩子还是不会说的,会以沉默作为逃避或反抗。作为一个孩子,我知道我们很多时候写的日记或心情录什么的只是暂时的一个表达或发泄,可能很快就会消失(我就经常这样),并不代表我们就会像日记中那样去做。以我为例,我写的日记主要目的就是记录一下我当天想记下来的事情,或突然间产生的一种想法,或表达某种心情,并非会把我要做的事情都写下来。想法可能会去实现,但大多是过眼烟云。心情更是瞬间即逝的事情,有时持续一天,有时持续几天,有时持续一两周,有时时断时续,有时就那么几个小时,有时等写完了日记,这个心情就过去了。所以,我觉得家长没必要盯着孩子的东西,暗查孩子的举动和想法。如果在这一点上,家长对孩子的信任都没有,那么怎么还配当令孩子尊敬、令孩子信服的家长呢?只能说明家长太不了解孩子。
如果孩子想告诉家长什么,当他感觉适当的时候一定会说的。如果孩子不告诉家长,那么他肯定有他的难处。我认为有几种可能性可以备选:第一种,说了之后挨顿批评而不是得到指导;第二种,说了没用还引起家长嘲讽;第三种,说了白说还引起家长拿邻居孩子或同事孩子来与自己一比高低;第四种,说了之后本来想求助家长,可家长态度漠然、应付差事,或置之不理。总之,孩子不告诉家长自己的心事通常是有原因的:因为说完之后不但不解决问题,反而会使不是问题的问题成为问题,使小问题成为大问题,使普通问题成为上纲上线问题,使真正孩子认为重要的问题却成为家长不理会的问题。因此,家长不需要因为怀疑孩子而逼他讲出心里的想法,因为家长如果不是孩子的朋友而仅仅是孩子的父母的话,孩子不会告诉家长什么。
我是一个幸运的女孩,我一直都很喜欢我妈妈提供给我的私人空间,我妈妈允许我去思考,允许我去尝试,允许我在前进的路上“摔跤”,她不猜忌我,也不查看我,如果她想了解我,她会和我坐在桌边或床头,倾听我的想法、解读我的做法,给予我指导和建议,最重要的是,她会指出我的不足。她指出我的不足时,从不唠叨,也不提高嗓门,有时用个寓言什么的说事儿,让我心服口服。我总是认为,而且我相信我的同龄人们也是这样认为的:每个孩子都应拥有一份自己的空间,大人不能把我们当成一个“附属品”。我知道有些家长认为“孩子什么事情都得告诉我”,但为何不想想孩子为什么要告诉你?孩子是独立的,不是你的!
我渴望,家长们都是好家长,都自觉地不去窥看孩子的心事,那将会有更多的无垢心灵,更多真正的“小孩子”。想想许晴晴的例子,家长们可别让孩子变成那样。家长信任孩子的结果是什么呢?答案为:孩子反而会更好地跟爸爸妈妈沟通,孩子的逆反心理会减少很多,家长得到了孩子的信任和尊重。我诚心希望诸位家长可以踊跃一试——信任孩子!看看你们的反馈将是什么。(稿件编号:091013003)
参考文献:
[1]王小一个.中美学校文化差异杂谈[J].中国德育.2005,3.
[2]王小一个.在美国做义工[J].基础教育参考.2005.7.
(作者单位:美国德州大学石油工程系
编辑/于 洪 终校/何 妍
